Наказывать – тоже наука

Сегодня многие родители не умеют наказывать своих детей. Современные мамы и папы стремятся установить с детьми отношения дружеские, демократичные. Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.
То, что в последние годы отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает.
Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет — и берет. Он чем-то недоволен — бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если, я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?»
Более того, отказавшись обозначить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. «Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов?» Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. «Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы, — утверждают психологи. — Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела — упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит».
Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным. Правила — это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.
Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. „Авторитет» — емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.
Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.
Любое нарушение установленных границ должно быть санкционировано — только тогда наши слова будут иметь вес. Если же мы ограничиваемся угрозами, нам перестают верить. Ребенок и сам испытывает определенное облегчение после того, как его наказали. Это позволяет ему загладить свой проступок и освободиться от чувства вины.

Наказание – это санкция, следующая за нарушением правила.

ПРАВИЛА.

  • Изначально необходимо установить границы дозволенного и недозволенного: нельзя наказывать за то, что не было оговорено как запрещенное. Определите самое важное для вас в поведении детей: не драться; снимать обувь, приходя домой; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
  • Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
  • Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем ребенка к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
  • Правила должны быть согласованы взрослыми между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования.
  • Будьте готовы удерживать границы дозволенного: не разрешайте ребенку сегодня то, что запрещалось вчера.
  • Правила должны выполняться взрослыми наравне с ребенком!!!
  • Правила не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка: потребность детей в движении нередко досаждает родителям, но является естественной для детского возраста.
  • Время от времени пересматривайте правила. Ребенок растет!
  • Всегда оставляйте за ребенком право на ошибку. Особенно если он искренне раскаивается в содеянном.
  • Любой запрет будет воспринят ребенком легче, если он произносится дружелюбно-разъяснительным, а не приказным тоном.
  • Объясняйте свои действия: если ребенок не понимает, в чем неправ, чего от него хотят, за что сердятся, смысла в наказании не будет.
  • Дети забывчивы. Он может действительно не помнить, что обещал «больше так не делать», а не хулиганит «назло» вам.
  • Часто мы запрещаем детям что-либо только из-за собственной лени: не трогай! не бери! Позаботьтесь заранее об обеспечении для ребенка поля деятельности. Организуйте среду ребенка так, чтобы она была удобной и безопасной: следуя естественному любопытству, он наверняка опрокинет забытый вами кувшин, так на кого же в этом случае сердиться? Не хотите, чтобы сломал часы – уберите из зоны досягаемости.
  • Помните, что ребенок лучше понимает и запоминает инструкции, побуждающие к действию, чем инструкции, содержащие запрет; например, вместо «Не трогай! Не бегай!» лучше сказать: «Положи на место! Сядь, посиди!»

ЕСЛИ НАКАЗАНИЕ НЕИЗБЕЖНО:

  1. Наказывайте, не унижая! Выражайте недовольство не ребенком в целом, не личностью, а конкретным поступком. Вместо «Ах ты, растяпа!» эффективнее будет сказать: «Солнышко, меня так огорчает, когда ты…(не смотришь вокруг)». Или: «Ты хорошая девочка, но рвать книжки – это нехорошо».
  2. Будьте последовательны: нельзя сегодня наказывать за то, что вчера было разрешенным.
  3. Если реакция ребенка на наказание – обида, то цель (закрепление положительных установок) не достигнута. Кара должна быть соразмерна вине.
  4. Не обобщайте негатив («вечно ты…», «ты всегда…»), ребенок совершил оплошность сейчас – об этом и скажите: «Мне не нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь».
  5. Не забывайте спрашивать себя: «Зачем я это делаю? Что мой ребенок сейчас чувствует?». Очень часто родители наказывают ребенка только чтобы выместить собственные негативные эмоции.
  6. Наказание должно следовать сразу за проступком, без отсрочки: утреннее обещание «вечером останешься без телевизора» абсолютно неэффективно, т.к., во-первых, такое наказание вообще не воспринимается как наказание (вечером – это для малыша как в следующей жизни), а, во-вторых, к тому времени он уже напрочь забудет, из-за чего вынужден страдать.
  7. Помните о физиологических особенностях возраста, не наказывайте за естественное детское поведение: любознательность, неусидчивость, фантазирование, невнимательность, мокрую постель. Не требуйте невозможного: «сиди смирно», «не вертись», «слушай, тебе говорят!». Чтобы избегать излишних проблем или конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
  8. Нельзя наказывать ребенка неподвижностью или прогулкой: первое требует от него сверхконтроля, и обычно после такого наказания шалят с удвоенной силой, а второе просто вредно для здоровья.
  9. Просите прощения у ребенка всегда, когда понимаете, что были не правы или погорячились. Умение признавать собственные ошибки не только не вредит родительскому авторитету, а, напротив, укрепляет его.
  10. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо.
  11. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перейдет в неприятие его.
  12. Руководствуйтесь любовью.