Родительские директивы

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью, могут привести к неврозам и психосоматическим заболеваниям.
Самое сильное влияние необдуманные слова оказывают на детей в раннем детстве. Чаще всего, это касается замечаний относительно того как нужно жить, общаться с другими, как относиться к себе и ближним.
Корень проблемы — вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.
Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.
И так, директивами называются скрытые приказания, сформулированные неявно, за неисполнение которых, как считает ребенок, родители обязательно его накажут. Выполняя эти директивы, ребенок будет чувствовать себя «хорошо», он будет считать, что сможет избежать порицания и наказания, давления из вне, защититься от чувства вины и страха.
Зная эти установки, психологи предлагают избавить ваших детей от давящего чувства собственного несовершенства.
1. «Не живи». Такую вот директиву ваш ребенок получает в том случае, если вы под влиянием момента бросаете следующую весьма неосмотрительную фразу: «Уйди с глаз моих, одни с тобой проблемы».
Дело в том, что дети все слова воспринимают в буквальном смысле, поэтому, натолкнувшись на такую вашу фразу, ваш ребенок бессознательно решает примерно следующее: «Мама не хочет меня видеть. Я мешаю моей маме, я мешаю ей тем, что живу. Моя смерть ее избавит от проблем».
Но умереть ребенок не может физически и поэтому он внутренне может принять следующие решения: 1) что его жизнь мешает жизни родителей или 2)что нужно жить не своей жизнью, а жизнью родителя и тогда мешать не будешь!
Жить под таким дамокловым мечом ребенку очень тяжело! Поэтому, ребенок может создать некую мыслительную формулу для себя, этакое когнитивное искажение, позволяющее ему как-то приспособиться к жизни с родителями. Но одновременно приводящее к нарастанию тревоги и страха. Обычно, это сводиться к ошибке мышления «Что, если…».
Например, ребенок начинает думать, что если он будет полностью воплощать в жизнь все пожелания родителей, то те разрешат одобрят его и его жизнь. Тогда получиться следующее, каждый раз что-то сделав или не сделав, ребенок будет судорожно тревожиться по поводу того, что если родители одобрят или не одобрят то или иное его действие, поступок, высказывания, какие последствия будут грозить ему за это.
2. «Не будь ребенком». А эту директиву мы даем ребенку, когда бросаем следующие фразы: «Что ты ведешь себя как маленький! Ты сам ничего не умеешь делать! Тебе пора все делать самостоятельно! Тебе пора взрослеть!».
Получив эти директивы, ребенок пытается все время действовать «по-взрослому», в угоду родителям, быть самостоятельным и постоянно занятым выполнением поручений родителей, напрочь забывая про свою детскую жизнь. А когда такой ребенок вырастает, то данная директива приводит к тому, что человек не может позволить себе отдых, не может позволить себе расслабиться, ибо он чувствует постоянно чувство вины за то, что испытывает желание отдохнуть, испытывает желание сделать что-то лично для себя.
Такой человек отказывает себе в основных потребностях: принятии себя и заботы о себе. Рано или поздно, но это обязательно «откликнется» для него не только в том, что он будет страдать максимализмом и трудоголизмом, будет вечно напряжен и озабочен, но это еще скажется и в том, что став взрослым, такой человек будет ставить жесткий барьер в общении со своими детьми. Человек, усвоивший такие директивы, будет считать состояние «взрослости» нормой, а состояние «детскости» — как что-то угрожающее, того, что нужно избегать и страшиться. Вряд ли такой взрослый будет позволять своим деткам вести себя по-детски, скорее он будет вовлекать своего ребенка в свою взрослую жизнь и стараться разделить ответственность и заботы взрослой жизни со своим ребенком, внушая своему малышу, что он его единственная опора. Такой человек сам лишенный детства, сам изгнавший своего «внутреннего ребенка», будет невольно лишать детскости и своих детей. Как известно, яблочко от яблоньки не далеко катиться…
3. «Не расти, оставайся маленьким» (противоположная предыдущей). Очень часто наши мамы и папы так очарованы своими детками во младенчестве, так очарованы тем, что эти детки беспомощны без родительского внимания и заботы, так очарованы своей значимостью для ребенка и тем, что малыш полностью зависит от взрослого, очарован своей безграничной властью и влиянием на ребенка, что невольно желает продлить эти моменты как можно дольше. И тогда дети могут слышать следующие фразы от родителей: «Не торопись, малыш взрослеть! Играй, пока маленький, а то как подрастешь – некогда будет играть. Мы тебя никогда не бросим!»
Получив такую вот директиву, ваш ребенок может решить, что если он вырастит, то родители не будут его любить и поддерживать! Вот тогда в головке вашего малыша и складывается стойкое вредоносное убеждение, что ради родительской любви не стоит расти и становиться самостоятельным, не стоит отделяться от родителей, ведь именно этим можно их огорчить. Таким вот образом и появляются на свет «маленькие дурочки», «маменькины сыночки и дочки». Вырастая, такой взрослый не может строить отношений с тем, кто ему нравиться из страха, что избранник или избранница может не понравиться родителям, не решается заниматься любимым делом, учиться тому, к чему лежит душа, не решается завести семью. Он просто не решается ни на что без оглядки на согласие родителей, без переживаний по поводу того, как бы не огорчить их. Вот так и живут такие вот уже взрослые по годочкам детки такой вот странной жизнью с опорой на страх и родительские директивы.
4. «Не думай». Если родитель принижает умственные способности своего чада по каким-то лишь ему известным причинам, то тогда ребенок достаточно часто может слышать от него следующие фразы: «Не умничай!», «Меньше рассуждай, а больше делай», «Не забивай себе голову всякой ерундой, лучше задумайся над тем, что я тебе говорю!».
Слушая подобные этим высказывания, ребенок начинает с сомнением относиться к своим умственным способностям, и, как следствие, старается не задуматься о последствиях тех или иных поступков, слов, принятых решений. Вырастая, они действуют согласно импульсу, что всегда приводит к возникновению разного рода проблемам. Кроме этого, став взрослыми, такие дети не могут правильно оценить сказанное и сделанное другими людьми, а все из-за того, что привыкли отказывать себе в обдумывании увиденного и услышанного. Взрослых, выросших на такой вот директиве не способны решать трудные проблемы, живя, они постоянно ощущают себя «не в своей тарелке», лишними, глупыми и ни к чему не способными.
5. «Не чувствуй». Видя, порой, как малыш ежится под порывами ветра или под капельками дождя, мы с вами можем сказать примерно следующее: «Чего ты дрожишь? Ты же уже большой!» или «Не сахарный, не растаешь!». А если ребенок упал и больно ушибся, или заболел и жалуется на боль, то очень часто взрослые могут сказать ему в ответ: «Ну что ты ноешь? Нужно научиться терпеть. Ничего страшного нет, поболит и перестанет» или «большие дети не жалуются, они терпят как взрослые. Учись не привлекать к себе внимание, не нужно показывать всем, что тебе больно».
Подобные директивы приводят к тому, что детки, часто их слышащие, вырастают с низкой чувствительностью не только к своей боли, но и к боли окружающих. Им очень трудно выразить сопереживание кому-либо, трудно дать понять, что они сострадают кому-либо. Но это еще не все. Такие дети, став взрослыми, склонны не придавать значения болевым импульсам собственного тела, что способствует тому, что они не обращают внимание на свои болезни, склонны «запускать» болезни. А их неосторожность и пренебрежение к собственному телу, могут способствовать частой травматизации из-за несчастных случаев на работе и в быту. Вот так они и живут, зажав свои настоящие чувства в кулак, уходя в такие психологические защиты как рационализация, вытеснение или отрицание.
6. «Не достигай успеха». Видя успехи своих детей, мы часто в порыве тех или иных чувств, можем сказать примерно следующее: «Вот, оказывается, на что ты способен! Мы сами не смогли достичь подобного, но отказывая себе во всем, смогли дать тебе то, чего не было у нас!». В этих словах слышна как родительская гордость, так одновременно и сетование на то, что в их жизни не было чего-то подобного.Такие высказывания наполнены не только гордостью и радостью за успехи детей, но еще и пронизаны печалью и завистью к своим собственным детям.
А еще бывает так, что мы предостерегаем ребенка делать определенный выбор или шаг в своей жизни, часто применяя при этом не лучшее выражения, как эти, например: «не делай этого, все равно у тебя ничего не получиться, ты только потом будешь терзаться и мучатся», «Это не твое, даже и не пытайся, ты к этому не приспособлен!», « Это тебе ничего кроме разочарования не принесет!».
Такими вот или подобными фразами, мы способствуем тому, что наши дети перестают считать себя способными достичь успеха самостоятельно.
Дети, усвоившие такие вот директивы, обычно учатся в школе хорошо, однако, в момент проверки знаний, в момент написания контрольной или в момент сдачи экзаменов, они почему–то пасуют, вдруг с ними что-то такое случается, что они не могут решить задачу, вспомнить правило, воспроизвести прочитанное и усвоенное. А еще такой ребенок может заболеть накануне важных событий.
Став взрослыми, такие дети способны вкладывать много сил для достижения успеха, однако, в самый сложный критический момент, когда от них ожидается выкладка на все сто, они, обычно, пасуют, и все идет прахом.
А все потому, что где-то там, в подсознании такого повзрослевшего ребенка живет вредоносное убеждение, что своими успехами, он расстроит родителей.
7. «Не будь лидером». Очень часто наши собственные страхи и тревоги выступают некими ограничителями в развитии и становлении личности собственных детей. Так, например, если родитель сам по себе является нелюдимым человеком, опасается, по своим каким-то причинам, находиться в центре внимания, боится людской молвы и общественного мнения, сам всю свою жизнь увиливал от лидерства, то вполне естественно, что он вряд ли поддержит своего ребенка, если тот вдруг проявит какие-то свои лучшие качества, чем привлечёт к себе внимание окружающих.
Такой вот опасливый родитель вполне возможно скажет своему ребенку в подобной ситуации нечто подобное: «Ну зачем тебе это? Не высовывайся, будь как все. Не стоит привлекать к себе внимание, ведь совсем неизвестно, что о тебе скажут люди и что о тебе подумают!», «Не стоит давать людям повод для зависти или злословия, не лезь, оставь. Живи тихо и скромно».
Поддавшись подобным директивам в детстве, человек начинает жить в тени, на обочине жизни. Он становиться безинициативным и безответственным, ведь он с детства усваивает вредоносное убеждение, что другие всегда осудят, другие всегда позавидуют, другие не допустят его успеха. Став взрослым, такой ребенок приучается жить «как все». Зависеть от мнения пресловутых «всех», теряя при этом время и возможности, обрекая себя на роль статиста в собственной жизни.
8. «Не принадлежи». Знаете, каждый из нас по своему видит своего ребенка, и порой этот взгляд на свое дитя замутнен собственными ожиданиями, страхами и тревогами, что делает наше видение искаженным и неправомочным. Однако, кто из нас часто сомневается в собственной правоте относительно собственных детей? Многие живут с убеждением, что уж они-то точно знают своего ребенка как облупленного, знают все его возможности и таланты. А на самом деле все обстоит, порой, далеко не так! Скорее всего, такие родители видят лишь то, что им удобно или то, что они хотели бы видеть по тем или иным причинам.
Например, если у женщины по каким-то ее личным причинам не клеиться ее личная жизнь, то она вполне может начать внушать своему отпрыску, что он, якобы, не такой как все, что он слишком ранимый или застенчивый, что он глупее остальных, или что он особенный и другие этого не поймут и не примут его. На самом деле, данная директива убеждает ребенка лишь в том, что ребенок не должен привязываться ни к кому, что он должен навсегда принадлежать родителям, иначе нанесет им непоправимый вред.
Тот, кто подчинится подобной директиве, часто чувствует себя среди людей чужаком, у него нет близких друзей, он будет считаться окружающими нелюдимым и замкнутым человеком. Его всегда будет тянуть обратно в родительскую семью, ибо ему всегда будет среди других, пусть даже любящих его людей, одиноко и зябко.
9. «Не будь близким», «не доверяй». Порой, мы с вами в жизни не единожды обжигаемся, соприкасаясь с другими людьми. Конечно, это приносит страдания, и тогда в душе поселяется страх. Это страх получить еще раз порцию боли, страх, что натолкнувшись на чье-то не понимание, злость или агрессию, мы еще раз испытаем на своей шкуре боль.. это неприятно, это страшно. Именно это порой и заставляет родителей, настрадавшихся в жизни от своих ошибок, говорить своим детям примерно следующие фразы: «Не стоит сильно доверять другим людям, люди способны обманывать, а это может приносить боль. Только близкие и родные люди не обманут, не заставят страдать».
Получая такую вот директиву, ребенок научается не доверять всем и всему, ибо он считает, что мир опасен м соприкосновение с ним может причинять боль.
Став взрослым, он будет склонен подозревать всех и вся, что существенно скажется на умении строить личные и рабочие взаимоотношения в отрицательную сторону. Такой человек будет стремиться к компенсации за свой страх быть обманутым, он будет стараться контролировать всех и вся. А еще он может принять роль «жертвы» на себя, которую противоположный пол будет обманывать и бросать.
10. «Не делай». Порой наша забота и волнение о ребенке не знает границ! Если мы проявляем излишнюю, не здоровую заботу о своем чаде, то незаметно для самих себя прекращаем позволять ребенку совершать самые обычные пустяковые и безобидные поступки: например погладить кошку или собаку, покататься на велосипеде или коньках, лазать по деревьям и лестницам, самостоятельно выполнить то или иное действие. И тогда малыш постоянно слышит от своих родителей, бабушек и дедушек, объятых постоянным страхом и волнением по поводу благополучия их младенца: «Не трогай, а то поцарапаешься. Не гладь – вдруг укусит. Не делай – можно пораниться. Не ешь – вдруг живот болеть будет!» и т. д. и т.п.
Вырастая, ребенок усвоивший эту директиву будит страшиться самостоятельно принимать какое-либо решение. И все это из-за того, что у него не сформировалось самостоятельного опыта, нет своего личного представления о том, что опасно, а что нет, что к чему может привести в итоге, какие могут быть действия и противодействия на тот или иной его поступок. Вот он и будет медлить, оттягивать и перекладывать в итоге ответственность на любого, кто подвернется. Ему очень трудно начать любое новое дело, он переполнен страхом и тревогой, гораздо сильнее, чем кто-либо другой.
11. «Не будь самим собой». Бич воспитания – это сравнения! Мы используем часто сравнения как хорошую манипуляцию, дабы ребенок понял, что есть ему что еще в себе исправить, к чему стремиться. Конечно, сравнивая своего ребенка с другим ребенком, мы всего лишь хотим показать нашему чаду, что и он это может, хотим его мотивировать на какие-то достижения. Однако, последствия имеем совсем далекие от наших целей. Подумайте о том, к чему в последствии могут привести ваши, на первый взгляд, такие безобидные реплики: «Смотри, как хорошо получилось у Саши, а почему ты так не смог?», «Посмотри, Катя уже сама сшила себе юбку, а ты даже пуговицу пришить не можешь!», «Бери пример с Маши, посмотри как она хорошо учиться и все везде успевает!», «Будь похож на своего отца, он в твои годы уже был полностью самостоятельным!» и т.д. и т.п. еще данная директива может звучат примерно так: «Да, не думала, что ты вырастишь таким, я надеялась что ты будишь другим», «Жаль, что ты родился мальчиком, а не девочкой!», «Да, родился у меня явно не тот ребенок».
Получая такие вот директивы, ребенок понимает то, что, такой как он есть, он не нужен родителям, что ему надо уподобиться тому, с кем его постоянно сравнивают, ибо только если он станет похожим на того, с кем его сравнивают, его будут любить и принимать родители. А таким как он есть быть нельзя, так как тогда он причинит родителям много боли и страданий.
Вырастая с такой директивой, человек будет всегда не удовлетворен собой. Такой человек стремиться стать идеальным, делать все идеально, быть во всем лучшим… В общем, ему нужно быть во чтобы то ни стало самым-самым, но только не собой! Себя такой повзрослевший ребенок подвергает слишком строгой критике, предъявляет к себе завышенные требования. У него вечное соревнование с самим собой, вечная конкуренция – ему необходимо быть лучше и лучше, иметь только лучшее! Он просто обязан превосходить всех других! А в результате комплекс неполноценности с манией величия становиться вечным спутником такого человека. А к тому же его лучшей подругой становиться зависть. Они бегут от себя, живут в вечном конфликте с собой и окружением, их постоянно мучает мысль, что все, что есть у них – это не то, ибо другие имеют лучшее!
12. «Не чувствуй себя хорошо». Когда наш малыш болен, мы, порой, чтобы повысить ему настроение, хвалим его без всякого на то повода. Например, больной ребенок шести лет сам утром оделся, и мама тут же воркует: «Какой ты молодец, сам оделся несмотря на то что болен!». Или первоклассник с температурой 37,3 дома выполняет задания, которые его класс делал на уроке, а бабушка восхищается: «надо же, ты такой упорный и целеустремленный! Даже температура тебе не помешала стремиться к знаниям».
Слыша такие директивы, ребенок начинает видеть в болезнях нечто ценное для себя: он становиться центром внимания и болезнь повышает ценность любого его поступка. Вот так и формируется убеждение, что больным быть выгоднее, чем здоровым.
Вырастая, такие люди приучаются использовать свое здоровье для получения психологической выгоды, они считают, что болеть это хорошо, так как при этом все и все начинают вертеться вокруг них, что обеспечивает им хорошее психологическое самочувствие. Вряд ли такие люди будут стараться быстро выздороветь, следить за своим здоровьем, вести правильный образ жизни, ведь тогда они лишатся источника их хорошего настроения – болезни.
Дорогие родители, трудно жить постоянно контролируя свою речь, трудно в жизни избежать подобных директив. Однако, просто постарайтесь быть к своему ребенку более внимательными, более милосердными, просто не будьте категоричны в своих требованиях. Научите ребенка принимать свои и чужие ошибки, научите ребенка осознавать, что ошибается каждый и это нормально! Научите своего ребенка преодолевать свой неуспех, исправлять свои ошибки, делать выводы, учиться на своих ошибках, благодаря ошибкам формируется наш жизненный опыт.
Говорят, кто предупрежден — тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка.