Советы психолога

Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы. Сегодня мы рассмотрим часто употребляемые фразы и определим, как их слышит ребенок.

√ Фраза – забота. «Осторожно!»

Для ребенка, который впервые знакомится с окружающим миром, фраза «Осторожно!» («Не беги так быстро – упадешь», «Не пей холодное – простудишься», «Не трогай собаку – укусит» и т.д.) сообщает, что мир вокруг опасен.

Пример. Ребенок на прогулке с бабушкой. Как и всех детей, его интересует все, что его окружает. Он находит на земле опавший лист, поднимает и разглядывает его. «Брось его, он грязный!»- с ужасом восклицает бабушка и отбирает у него лист.

Смысл фразы. Никогда не действуй, не изучай, не общайся – мир вокруг очень опасен. Сдерживай себя.

Решение. Изучайте с ребенком мир вместе. Расскажите, как отличить лист одного дерева от другого. А после улицы можно помыть ручки вместе.

√Фраза — утешение. «Давай его побьем!»

«Давай его побьем» довольно распространенная программа, которую мы внушаем ребенку с детства. Благодаря этому утешению у ребенка формируется программа – сделать больно другим.

Пример. Ребенок ударился о стол и расплакался. Мама подходит и успокаивает ребенка и говорит: «Какой плохой стол! Давай его побьем. Вот тебе, вот тебе!» С этими словами мама ударяет несколько раз по столу. Ребенок повторяет за ней и очень быстро успокаивается.

Смысл фразы. Мир плохой, он сделал тебе больно. Ты жертва окружающего мира. Ты должен занять позицию палача и делать больно другим. Только так ты получишь успокоение.По мере взросления ребенка эта программа всплывает снова и снова при общении с окружающим миром и людьми.

Решение. Успокоить ребенка, отразив его чувства: «Я знаю, это больно. Где болит? Давай я поцелую».

√Фраза – помощь. «Давай я сама!»

Помните, как вы впервые взяли карандаш в руку и пытались написать первое слово? Делать что-то впервые всегда требует определенных усилий, внимания, терпения. Если бы к этому добавить немного поддержки…

Пример. «Как ты долго чистишь зубы! — возмущается мама.- И неправильно держишь щетку. Давай я сама тебе почищу».

Смысл фразы. От тебя все равно никакого толку, уж лучше это сделаю я. У тебя ничего не получится.

Решение. Говорить ребенку: «У тебя хорошо получается! Я знаю, ты можешь. Немного усердия, и ты сможешь все!» Взрослея, мы забываем, каково это, делать первые шаги, впервые изучать мир. Порой для этого необходимо встать в позицию ребенка, быть им, радоваться и смотреть на мир широко открытыми глазами.

Пытаясь оказать ребенку заботу, сочувствие и помощь, мы не всегда выражаем то, что на самом деле хотим донести. Излишняя критика и попытки переделать личность приведут к комплексам и тревоге. А неправильно подобранная фраза способна подрезать ребенку крылья. Тогда как в наших силах научить его летать.

Правильно обозначить то, что мы чувствуем, на самом деле не так трудно. Оно может занять больше времени поначалу, так как требует постоянного обращения к себе с вопросом «Что я хочу до него донести?». И в каждой фразе дать ему почувствовать, что в семье его любят и принимают таким, какой он есть.

ЭльнараАгаева, семейный психолог

Отвечая  на вопрос Екатерины Ф. о сложных взаимоотношениях со своим 5 летним сыном, хочется сказать, многим из нас кажется, будто наши трудности и проблемы с детьми уникальны; более того, нередко мы думаем, что конфликты с детьми случаются «только у нас». Однако опыт показывает: и в недрах самых «благополучных» семей происходят тяжкие столкновения, близкие люди мучаются, не понимая друг друга.

Становясь впервые родителями, мы начинаем новую жизнь с чистого листа, чужим опытом здесь не обойтись. Наш родительский стаж исчисляется возрастом наших детей, мы растем и совершаем ошибки вместе с ними. Вместе с ними мы пускаемся в путешествие, и нужно быть готовым к разнообразным приключениям и опасностям. К сожалению, мы лишены возможности вооружиться точной картой, чтобы заранее предвидеть и обойти все препятствия…

Нет универсального средства, способного помочь избежать или предотвратить кризисные ситуации с детьми. Что нужно делать, чтобы все и всегда были счастливы, мне неизвестно. Однако профессиональный опыт позволяет обозначить то, чего по отношению к детям нужно стараться НЕ делать.

• НЕ запугивайте, не угрожайте ребенку — полученное таким способом послушание подрывает веру ребенка в себя и в вашу любовь.
• НЕ прибегайте к насилию — насилие всегда воспроизводится.
• НЕ провоцируйте, не шантажируйте, не подкупайте ребенка — вы даете тем самым ему наглядный урок манипулирования людьми и чувствами.
• НЕ оценивайте, не сравнивайте ребенка — принимайте его таким, какой он есть.
• НЕ сдерживайте своих чувств — старайтесь следовать при этом принципу «здесь и теперь»: чувства, выраженные postfactum или авансом, редко оказываются подлинными.
• НЕ замалчивайте проблемы и конфликты — высказывайте самии, непременно выслушивайте детей.
• НЕ приносите жертв — ребенку не может быть хорошо, если плохо вам.
• НЕ отвергайте ребенка — как бы тяжко он ни провинился.