Воспитываем ребенка без насилия или неожиданные открытия о привычных вещах

Насилие – актуальная тема. О нём говорят по телевизору, радио, красочно раскрывают в сети Интернет. Ему могут быть подвержены все: дети, взрослые, сильные, слабые, богатые, бедные, какие угодно. Слыша и видя последствия насилия, мы воспринимаем его как нечто абсолютно неприемлемое, злое, неправильное. И стараемся защитить себя и своих близких от столь страшной напасти.
Насилие имеет много лиц. Оно может быть как физическим (которое мы видим лучше всего, так как то, то оно оставляет после себя – невозможно не заметить: царапины, синяки, шрамы и т.д.), так и не — физическим. И хотя последнее не затрагивает человека телесно, вред, причиняемый им, по силе и разрушительности ничуть не уступает физическому насилию.
Насилие может быть совершено в разных местах. На многолюдной улице, в офисном здании, в общественном транспорте. Я же хотела бы обратить наше внимание на насилие там, где оно, казалось бы, совершенно неприемлемо.
Сегодня я расскажу о насилии над детьми в семье.
Я понимаю, Вам, возможно, кажется странным тот факт, что название статьи «Воспитываем ребёнка без насилия» и его содержание могут несколько не совпадать между собой. Зачем писать о насилии, если цель – избавиться от него? Поясню. Дети — самая незащищённая, уязвимая и часто подвергающаяся насилию социальная группа. Мы любим своих детей и, естественно, стараемся их защитить. Но чтобы эффективно защищать своего ребёнка и не причинять ему вред по неведению, нужно знать и понимать, что может нести опасность. Именно для этого и написана эта статья.
Даже если Вы, уважаемый читатель, считаете, что тема психологического насилия над детьми Вас абсолютно не касается, не спешите закрывать эту статью. Я вполне допускаю, что Вы — любящий родитель, который вкладывает всю душу в своё чадо и его воспитание, и если Вы когда-нибудь и принуждаете своего малыша, то исключительно для его же пользы. Вместе с этим, актуальным остаётся вопрос: а всегда ли Вам удаётся избежать психологического насилия? Того насилия, которое, не затрагивая тело, причиняет вред психике ребёнка, оказывает негативное влияние на формирование его будущей жизни? Давайте это выясним.
Итак, что же это такое? Понятие «Психологическое» говорит нам о том, что насилие (причинение вреда) направлено на психику ребёнка, на его мысли, чувства и поведение в отношении себя и окружающего мира. Это может проявляться в постоянном или периодическом словесном оскорблении ребёнка, унижении, демонстрации нелюбви, постоянной лжи, требовании от ребёнка того, что он не способен сделать в силу возраста и прочее.
Многие уделяют этому виду насилия над людьми незаслуженно мало внимания, хотя он – крайне распространён. В семьях, порой, существует мнение, что «закалить» характер ребёнка можно с помощью постоянного давления на него, подчинения его своей воле любой ценой. Считается, что такие действия не оказывают негативного влияния на развитие ребёнка, и если этого не делать, если не «показывать ему его место» пренебрежением и унижением, то малыш, вырастя, превратится в самовлюблённого нарцисса с самооценкой, выше горы Эверест.
Но это не так. Это далеко не так.
Последствия таких форм «общения» с ребёнком (как малышом, так и подростком) накладывают отпечаток на всю его оставшуюся жизнь, и, повзрослев, ему будет крайне трудно с ними справиться.
Какие же они, эти последствия?..
Наиболее распространёнными последствиями психологического насилия являются :

1. Трудности ребёнка в выражении как собственных эмоций, так и в сопереживании чувств других людей.
2. Уверенность ребёнка в том, что он «плохой», «неправильный», «ненужный», «глупый», неспособность принимать похвалу. Заниженная самооценка.
3. Напряжённость и недоверие к миру взрослых, что будет мешать ребёнку строить отношения с другими людьми, когда он вырастет.

Вариаций последствий психологического насилия много, много больше. Это – лишь малая часть. Об остальных мы можем подробнее узнать в специальной литературе по детской психологии. А сейчас — продолжаем.
Что же это за формы насилия? Я перечислю основные существующие формы психологического насилия над детьми в семье.
1) Игнорирование. Взрослые не интересуются ребенком, не могут или не умеют выражать свои эмоции по отношению к нему, часто вообще не обращают на него внимания, ребенок не ощущает эмоционального присутствия родителей.
Пример: малыш прибегает к папе, смотрящему телевизор, неся в руках открытку, сделанную своими руками. «Папа! Папа! Смотри, что я тебе сделал!» — кричит малыш, сияя от счастья. «Да, да, очень хорошо, молодец!» — не отрывая взгляд от телеэкрана, отвечает, в лучшем случае, отец. В худшем, ответ будет, примерно, в стиле «Не мешай мне смотреть телевизор». Или вообще игнорирование.
1) Отталкивание. Взрослые не осознают ценность своего ребенка, дают ему понять, что он не желанен и не нужен, постоянно прогоняя его, обзывая, не разговаривая с ним, не обнимая и не целуя, виня его во всех своих проблемах.
Пример : отец считает, что в его проблемах с устройством на работу виноват ребенок, поскольку без работы он остался в тот же год, когда тот появился на свет, и с тех пор денежная проблема становилась всё серьёзнее. В результате отец требует, чтобы ребёнок уехал жить к бабушке с дедушкой.
3) Терроризирование. Ребенка высмеивают за проявление любых эмоций («Ты ещё поной тут!», «Хватит плакать!»), предъявляют к нему требования, не соответствующие его возрасту или не понятные ему. Ребенка постоянно запугивают, угрожают, что бросят его («Будешь баловаться – отдам дяде полицейскому!» или «Не будешь слушаться – отвезу в детский дом!») или, например, изобьют («Ещё раз так сделаешь – выпорю, как сидорову козу!» или «Уши надеру, безобразник!»), заставляют его делать что-либо с помощью запугивания. Ребенок постоянно становится свидетелем жестокого обращения с другими членами семьи, насилия над ними.
4) Изолирование. Эта форма часто бывает связана с другими видами насилия в семье. оставляют одного в пустом доме, не позволяют ему общаться со сверстниками, играть с ними.
Пример: мама не разрешает приглашать друзей в гости и даже общаться с ними по телефону, не выпускает ребенка гулять.
6) Деградация. Поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребенка: грубость, ругательства, обвинения, обзывательства, высмеивание, публичное унижение ребенка.
Пример: Малыш, который только-только научился ходить, гуляет с мамой в парке. Он споткнулся, упал. Стал громко плакать. Мама подхватила его, и начала ругаться: «Ну что ты за растяпа!», параллельно шлёпая ребёнка по попе.
Когда поведение ребёнка не соответствует тем требованиям, которые ему предназначены, родители часто пугаются, расстраиваются и стараются всеми известными им методами направить ребёнка в «правильное» русло.
И вот тут уже начинается простор для применения различных форм как психологического, так и, порой, физического насилия. Подзатыльники, порка – все инструменты «мудрости предков». Казалось бы, всё из благих намерений… Однако, последствия таких методов воспитания могут очень неприятно удивлять.
По мнению отечественного психолога-исследователя Даудовой Д.М. , после такого «обучения уму-разуму» с помощью порок, подзатыльников и прочего ребёнок может стать замкнутым и пассивным. Или, наоборот, стать агрессивным, жестоким к себе и окружающим.
Как же определить, что ребёнок находится под гнётом психологического насилия? Каковы его признаки?
Часто дети, подвергающиеся насилию в семье, страдают от нарушения сна и аппетита, у них появляются сильные страхи без причины, становятся частыми заболевания. Некоторые могут вести себя незаслуженно агрессивно, совершать асоциальные, разрушительные и саморазрушительные поступки. Могут присутствовать низкая самооценка, недоверие к людям, высокая тревожность и чрезмерная пассивность.
Также такие дети могут страдать от таких привычек, как сосание или кусание пальцев и губ, постоянно испытывать сильную потребность во внимании, Сильные и частые перепады настроения и сильная застенчивость так же могут служить «сигналом» о нужде в помощи.
Рискну предположить, что Вы задаётесь вопросом: «Как же не допустить этого в моей семье? Как уберечь своего ребёнка от этого?».
Данный вопрос действительно Важен, поскольку, как я уже указывала в начале статьи – последствия психологического насилия откладывают отпечаток на всю оставшуюся жизнь ребёнка.
Итак, что же делать?..Рекомендации от информационного агентства Содружество волонтёров «Поиск пропавших детей» :
Первое: Снизить уровень стресса в своей жизни. Даже если Вам кажется, что в Вашей жизни наступила настоящая «чёрная полоса», помните, что вины ребёнка здесь нет. И срывать на нём свою злость нельзя ни в коем случае.
Второе: Ребёнок должен знать, что его любят. Конечно, родители любят своих детей, однако, не всегда показывают это способами, понятными ребёнку. А не понимая, что его любят, он думает, что его не любят. Говорите о своей любви к ребёнку, показывайте её. Ребёнок должен быть уверен, что мама и папа любят его, даже если он в чём-то неправ или поступил очень и очень плохо. Старайтесь уделять как можно больше времени каждому из своих детей, при этом стараясь, чтобы никто не чувствовал себя обделённым.
Пример: дочка несла тарелку с пельменями, споткнулась и уронила всё содержимое на ковёр.
Как мы можем отреагировать: «Ах, ты уронила пельмени на мой ковёр! Ах ты, раззява! Не жалко маминого труда! Сейчас же прибери за собой!».
Как ещё мы можем отреагировать: «Ах, ты уронила пельмени на мой ковёр! Скажу тебе честно, я очень расстроена, ведь я так его чистила. Сейчас я злюсь на твой поступок, но я хочу, чтобы ты знала, что я всё равно тебя люблю. Давай-ка вместе уберём пельмени и почистим ковёр».
Третье: Не сравнивайте Вашего ребёнка с другими детьми, его способности с способностями других детей, особенно в случаях, когда Ваш ребёнок делает что-то хуже, чем кто-то в его окружении. Ему и самому от своей «неспособности делать что-то так же хорошо как Вася Пупкин» не сладко.
Лучше хвалите его за то, что у него получается, что он умеет, даже если уровень умения далёк от идеала. Хвалите его задатки, способности, таланты (ведь они есть у каждого!), отмечайте сильные стороны. Это поможет ребёнку стать более уверенными в себе и своих силах. А когда мы уверены в своих силах – мы пробуем, учимся. Развиваемся.
Четвёртое: Не будьте слишком требовательны по отношению к своему чаду. Не бывает так, чтобы у кого-то получалось абсолютно всё, да ещё и моментально. Прежде всего нужно помнить об этом самим. Неудачи бывают в жизни каждого. Вы крайне поможете своего ребёнку, если научите его справляться с ними и идти дальше.
Например: «Я смотрю, у тебя не получилось написать эту контрольную. Это неприятно, конечно. Ну, неудачи бывают у каждого, это нормально. Давай-ка попробуем вместе посмотреть, что там у тебя конкретно не получилось и решить это.»
Пятое: Ребёнок должен учиться решать свои проблемы самостоятельно, чтобы вырастя, справляться с жизненными трудностями в своей жизни. Однако, это не значит, что родители не должны помогать, когда это нужно. Родительская помощь словом и делом очень важна для ребёнка. Однако, уважаемые родители, помните: Мы не научимся у человека, говорящего: «Делай как я». Единственный наш учитель, это человек, говорящий «Делай вместе со мной».
И последнее, но не по значению: Необходимо всегда помнить, что ребёнок – это такой же человек, как и взрослые, он так же заслуживает внимания, уважения и позитивного отношения к себе. Интересуйтесь мнением ребёнка, особенно если вопрос касается его непосредственно. И всегда учитывайте его! Пусть ребёнок не может ответить на сложный вопрос – это не означает, что у него нет мыслей, эмоций и чувств. Каждое его действие имеет под собой основание, причину.

«Главное – ответственность перед ребёнком. Основная задача родителя — быть счастливым и научить этому своих детей.» ©. Захар Ящин.

Опубликовано в Психолога, Советы специалистов